Accompagner un coming out : écouter, respecter la confidentialité et laisser de l’espace

Quand une personne vous parle de son coming out, commencez par l’écouter et exprimez votre gratitude pour sa confiance. Vous n’avez pas besoin de tout comprendre immédiatement ni d’avoir une solution à proposer. Demandez plutôt ce dont elle a besoin sur le moment et convenez avec elle de ce qui doit rester confidentiel. C’est elle qui décide à qui en parler et quelles étapes lui conviennent.

Que dire sur le moment

Une réponse courte et ouverte suffit souvent : « Merci de me l’avoir dit. Je suis là. » Si vous ne savez pas si la personne souhaite parler ou simplement entendre votre réaction, posez cette question : « Tu veux m’en dire plus, ou tu préfères que je t’écoute d’abord ? »

Essayez de ne pas commencer par des suppositions, des conseils ou une avalanche de questions. Même des questions bien intentionnées peuvent donner l’impression d’être interrogé. Laissez la personne décider de ce qu’elle souhaite partager. Un coming out ne l’oblige pas à tout expliquer.

Demandez quel soutien lui serait utile

Il se peut que la personne souhaite simplement vous informer. Il se peut aussi qu’elle souhaite votre présence lors d’une autre conversation. Vous pouvez demander : « Tu préfères que je t’écoute, ou tu aimerais que je t’aide pour quelque chose ? »

Par exemple, si elle vous demande de l’aider à rédiger un message, laissez la personne en définir le contenu. Vous pouvez relire le texte sans décider à qui l’envoyer ni quand. Une demande précise comme « Tu peux seulement vérifier que c’est compréhensible ? » clarifie aussi ce que vous avez à faire.

La confidentialité compte aussi en groupe

Demandez : « Qui peut être au courant ? » et « Quelles paroles sont appropriées quand nous sommes avec d’autres personnes ? » Si quelqu’un se confie à vous, cela ne vous autorise pas à en parler dans un groupe familial ou une discussion de groupe, ni à publier une photo avec une légende qui en dit trop.

Même un compliment bien intentionné peut révéler quelque chose que la personne souhaite garder privé. Avant une rencontre avec d’autres personnes, posez cette question si vous devez utiliser le même prénom ou les mêmes termes qu’en privé. C’est elle qui décide de ce qui lui convient dans ce contexte.

LIEBESLEBEN explique le coming out : chacun suit son propre chemin et personne ne devrait être outé contre son gré. Vous n’avez donc pas à organiser la prochaine étape simplement parce qu’une première conversation a eu lieu.

Si le prénom ou les pronoms changent

Reprenez les mots que la personne vous indique et, si besoin, demandez dans quels contextes elle les utilise déjà. Si vous promettez de mettre à jour un contact, vous pouvez effectuer cette mise à jour sans lui demander de la faire. La personne n’a pas à vous réexpliquer la situation chaque fois.

Un changement de prénom ou de pronoms ne fait pas partie de tous les coming outs. Il s’agit de ce que cette personne vous dit réellement, et non d’un déroulement que vous imaginez.

Exemple de conversation

Après le repas, Alex dit : « Je voulais te dire que je ne me considère pas comme hétéro. » Sam est surpris et a immédiatement des questions. Au lieu de lui demander quelles relations Alex a eues par le passé, Sam répond : « Merci de me faire confiance. Tu veux m’en dire plus, ou tu préfères que je t’écoute d’abord ? »

Alex demande à Sam de n’en parler à personne. Sam lui demande si cela vaut aussi pour leurs amis communs, puis respecte sa réponse. Quelques jours plus tard, Sam lui écrit : « Je repense à notre conversation. Si tu veux en reparler, je suis là. Tu n’es pas obligé de répondre. » Sam montre ainsi qu’il s’en soucie, sans pousser Alex à poursuivre la conversation ni à prendre une décision.

Si vous êtes surpris ou si vous faites une erreur

Vous pouvez dire honnêtement que vous cherchez vos mots, sans rendre l’autre personne responsable de votre réaction : « Je suis un peu surpris, mais je suis content que tu me l’aies dit. » Ne lui demandez pas de vous rassurer et ne faites pas de vos doutes le sujet principal de la conversation.

Si une remarque maladroite vous échappe, ou si vous utilisez le mauvais prénom ou le mauvais pronom, rectifiez brièvement vos paroles : « Pardon, je voulais dire… » Puis reprenez la conversation. Une longue justification est souvent moins utile que la correction et une attitude respectueuse. L’autre personne n’a pas à vous pardonner tout de suite ni à vous assurer que tout va bien.

Si vous souhaitez reprendre le sujet plus tard, demandez simplement : « Tu veux qu’on en reparle, ou tu préfères que j’en reste là pour le moment ? » Écoutez sa réponse. Votre soutien reste ainsi une proposition, tandis que la personne choisit personnellement le rythme et les prochaines étapes.

Vous pouvez aussi poser vos questions en dehors de votre amitié

Si vous souhaitez vous informer davantage, vous pouvez vous tourner vers un service de conseil, sans faire porter à la personne toutes vos questions. La page du service allemand LIEBESLEBEN consacrée à son conseil téléphonique indique que ce service répond aux questions sur la diversité sexuelle et de genre et permet des échanges anonymes. Les horaires actuels figurent sur la page liée.