La satisfaction sexuelle ne se résume pas à une fréquence

La fréquence de vos rapports sexuels ne suffit pas à savoir si vous en êtes satisfaits. Un chiffre indique uniquement une fréquence, pas si les moments partagés sont agréables et librement consentis, ni si quelque chose manque à l’un de vous. La question la plus utile est plutôt : ce qui se passe entre nous en ce moment nous convient à tous les deux ?

Même si l’un de vous souhaite avoir plus ou moins de rapports sexuels que l’autre, il n’existe pas de fréquence idéale à respecter. L’Organisation mondiale de la Santé décrit la santé sexuelle de façon plus globale : elle comprend le fait de se sentir bien ainsi qu’une approche respectueuse de la sexualité et des relations. L’OMS présente sa définition de travail de la santé sexuelle.

Pourquoi un chiffre en dit peu sur la satisfaction

Deux couples peuvent avoir des rapports sexuels aussi souvent l’un que l’autre et le vivre de manière très différente. Pour l’un, ce rythme convient ; l’autre peut manquer d’intimité ou ressentir une pression. Au sein d’une même relation, les partenaires peuvent aussi vivre la même situation différemment. La fréquence, à elle seule, ne permet pas de savoir si vous êtes satisfaits tous les deux, ni de quoi vous aimeriez parler.

Se comparer aux autres ne répond pas à votre question personnelle. Une norme supposée peut transformer une question intime en examen : nous sommes normaux ? Vous pouvez plutôt réfléchir ensemble à ce qui vous convient et vous demander si l’un de vous regrette quelque chose ou se sent poussé à faire quelque chose.

Le sens de « plus d’intimité »

Souhaiter avoir des rapports sexuels plus souvent peut effectivement signifier que l’on aimerait faire l’amour davantage. Mais parfois, il s’agit plutôt de tendresse, de moments partagés, d’initiative ou du sentiment d’être désiré. À l’inverse, souhaiter moins de rapports sexuels peut tenir à ses limites personnelles ou à un besoin de calme. Un chiffre, à lui seul, ne permet pas d’y voir plus clair.

Si vous ne savez pas exactement ce qui vous manque, prenez d’abord le temps de faire le point pour vous :

• Je souhaite vraiment avoir plus de rapports sexuels en ce moment, ou plutôt recevoir davantage de tendresse ?
• Les moments partagés, l’attention ou le sentiment d’être désiré me manquent ?
• Il y a quelque chose que j’aimerais essayer, ou une limite que je souhaite exprimer plus clairement ?
• Une autre forme d’intimité me ferait plaisir, même si elle ne mène pas à un rapport sexuel ?

Vous n’avez pas besoin d’avoir déjà une réponse toute faite. Dire « Je crois que nos moments à deux me manquent en ce moment, mais je cherche encore à comprendre ce dont j’ai besoin » peut déjà ouvrir la conversation avec sincérité.

Quelles questions poser plutôt que de chercher un chiffre idéal ?

Essayez d’en parler à un moment où personne n’a à prendre de décision concernant un rapport sexuel. Demandez à l’autre de revenir sur une expérience précise plutôt que de lui demander de l’évaluer : « Quel moment de notre dernière soirée tranquille t’a plu ? » Vous pouvez aussi dire ce qui vous manque : « J’aimerais avoir plus souvent le sentiment que nous prenons tous les deux des initiatives. »

Ces questions ne remplacent pas le souhait d’avoir plus ou moins de rapports sexuels. Elles aident à préciser ce que vous voulez dire. Si votre partenaire comprend autre chose, posez des questions à cette personne au lieu de considérer que votre propre interprétation vaut pour vous deux.

Votre question	Ce qu’elle permet d’explorer
« À quels moments nous nous sentons à l’aise, sans regarder l’heure ? »	Le cadre et le calme, indépendamment de la fréquence.
« Comment tu aimerais que je te montre que j’ai envie d’intimité ? »	L’initiative et les signes d’envie, sans présumer de l’accord de l’autre.
« Quelle chose te manque, même si notre rythme te convient ? »	Les envies qu’un simple décompte ne permet pas de voir.

Des idées à partager, sans attente

Si vous en avez tous les deux envie, vous pouvez essayer une petite idée qui vous convient. Si vous avez peu de temps, une courte promenade peut offrir l’occasion de discuter. Si vous manquez d’énergie, vous pouvez écouter de la musique ou boire un thé ensemble. Si vous avez envie d’échanger, racontez à tour de rôle à l’autre ce qui vous rapproche et ce que vous aimeriez vivre plus souvent. Vous pouvez aussi prévoir une rencontre où le but est simplement de passer la soirée ensemble.

Cherchez à comprendre ce qui vous ferait plaisir : les gestes tendres sont les bienvenus ou vous préférez les éviter ? Vous souhaitez que la soirée se déroule explicitement sans attente de rapport sexuel ? Une idée à partager est une proposition, pas une promesse. Si l’un de vous n’en a pas envie, vous pouvez chercher autre chose ou en rester là pour cette journée.

Si vos envies sont différentes

Si vous souhaitez avoir plus souvent des rapports sexuels, ce désir n’a rien de mauvais. Mais il n’oblige pas votre partenaire à accepter un rapport sexuel. Un oui donné auparavant ne vaut pas automatiquement pour un autre moment, et chacun peut retirer son accord. RAINN explique que le consentement doit être continu. Si l’autre ne veut plus continuer, interrompez l’activité ; une simple pause suivie d’une attente de reprise ne signifie pas qu’il ou elle est d’accord.

Si l’autre commence à se sentir mal à l’aise, une question simple et calme peut aider : « Tu préfères un câlin, un peu d’espace ou que nous poursuivions simplement notre soirée normalement ? » L’autre personne peut aussi refuser toutes ces options.

Vous pouvez exprimer votre déception sans en faire un moyen de pression : « Je suis triste en ce moment, mais je respecte le fait que tu ne veuilles pas de rapport sexuel aujourd’hui. » Il n’est pas nécessaire de trouver tout de suite une solution. Vous pouvez remettre le sujet à plus tard et en reparler si vous en avez envie tous les deux.

Si le rythme vous convient

Vous n’avez pas à le changer parce que d’autres racontent qu’ils ont des rapports sexuels plus souvent. Vous pouvez rester ouverts à de nouvelles envies sans vous fixer un nouvel objectif. « Cela me convient comme ça en ce moment » est une réponse possible, tout comme « J’aimerais que les choses changent un peu ».

Et si vous ne ressentez pas la même chose, la conversation n’a pas besoin de désigner un gagnant. Vous pouvez prendre un besoin au sérieux sans renoncer à vos propres limites. Si cette différence devient difficile à vivre, vous pouvez chercher de l’aide pour parler de vos envies. L’objectif n’est pas d’atteindre une fréquence imposée de l’extérieur.