Le style d’attachement évitant : comprendre le retrait sans coller d’étiquette

Le style d’attachement évitant est associé à un malaise face à la proximité émotionnelle et à une forte importance accordée à l’indépendance. Dans la recherche, l’évitement de l’attachement est considéré comme une dimension, et non comme une étiquette que l’on pourrait attribuer à partir d’un comportement isolé. Un message sans réponse ou le souhait de passer une soirée seul ne permet donc pas de savoir si une personne est « évitante ».

Ce que ce terme permet d’expliquer

Les recherches sur les relations adultes étudient notamment la façon dont les personnes cherchent du soutien lorsqu’elles sont sous pression ou prennent plutôt leurs distances. Une synthèse de Simpson et Rholes décrit ces liens à partir des orientations d’attachement. Elle ne permet pas de lire les pensées d’une personne en particulier. Les relations et les nouvelles expériences peuvent aussi faire évoluer les attentes.

Dans votre quotidien, une question concrète est souvent plus utile : quels événements se produisent entre vous lorsque l’un cherche à se rapprocher et que l’autre a besoin de distance ? Vous n’avez pas besoin de poser un diagnostic pour parler d’un problème récurrent.

Décrire ce que vous observez plutôt que coller une étiquette

« Vous êtes incapable de laisser quelqu’un s’approcher » enferme l’autre dans une étiquette. Vous pourriez plutôt ouvrir la conversation en parlant de votre propre expérience : « Quand notre conversation s’est interrompue hier, je ne savais pas si vous vouliez faire une pause ou mettre fin à la discussion. Quelle était votre expérience à ce moment ? »

Commencez par vous en tenir à cette soirée. Il se peut que vous n’ayez pas vécu le silence de la même façon : vous l’avez ressenti comme une fin de la discussion, tandis que l’autre personne voulait d’abord réfléchir. Ce n’est pas forcément toute l’explication, mais c’est un point précis sur lequel vous pouvez vous questionner mutuellement.

Faire une pause et donner des nouvelles clairement

Vous pourriez convenir de ceci : « Si vous avez besoin d’une pause, merci de me prévenir brièvement, s’il vous plaît. Nous pourrions alors fixer un moment pour reprendre la discussion ? » L’autre personne pourrait répondre : « Je n’y arriverai pas aujourd’hui. J’aimerais en reparler demain après le travail. »

Personne ne promet ainsi que tout sera réglé le lendemain. Vous convenez simplement d’un prochain échange. Si le moment prévu ne convient plus, il serait plus utile de le signaler plutôt que de disparaître sans un mot. L’heure et la manière de faire ne sont que des exemples, pas une règle thérapeutique.

Si vous avez personnellement besoin de distance

Vous pouvez prendre ce besoin au sérieux tout en expliquant de quoi il s’agit : « Je suis trop bouleversé pour vous écouter comme il faut en ce moment. J’ai besoin d’une pause, pas de mettre fin à notre relation. » Bien sûr, n’utilisez la deuxième phrase que si elle correspond à ce que vous ressentez.

Il se peut que vous souhaitiez aussi avoir davantage de temps pour vous de manière générale. C’est alors un sujet à part entière : « J’aimerais avoir une soirée par semaine rien que pour moi. Voyons comment l’organiser en plus du temps que nous passons ensemble. » Vous n’avez pas besoin de prouver que vous avez un style d’attachement particulier pour le demander.

Comprendre l’autre ne fait pas disparaître vos besoins

Entendre « J’ai besoin de distance » ne vous oblige pas à supporter indéfiniment une situation qui reste en suspens. Vous pouvez dire quelles nouvelles vous attendez et ce que vous ferez si vous ne les recevez pas : « Je ne peux pas continuer à attendre une réponse aujourd’hui. Je vais donc organiser ma soirée de mon côté. »

Si les conversations s’interrompent toujours au même moment, un accompagnement professionnel peut être une possibilité. Cela ne signifie pas que vous devez changer l’autre personne. Un concept de recherche peut vous aider à y voir plus clair, mais il ne doit pas remplacer vos souhaits, vos décisions et vos limites.